Sono Louh

Vivo in bilico. vivo.

in fibrillazione per ROMA 1°MAGGIO 2005...

Postato da: louh a 13:21 | link | commenti (1) |

Alle volte mi fermo e guardo. Intorno. Anche se, col senno di poi mi pento di averlo fatto. Però  credo sia indispensabile guardarsi intorno, sentirsi aliena in mezzo alla gente.
Quando alla mattina scendo dal treno per andare all'università, mi piace camminare piano su via Capruzzi, per guardare i passi della gente, per sentire la poesia uscire dalla fisarmonica e dal violino di due zingari.
Saranno stronzate. Ma credo servano.

Postato da: louh a 17:33 | link | commenti (5) |

non ho ancora capito nulla. devo imparare, crescere...
Alle volte vorrei sentirmi come una scolaretta che con il suo grembiulino blu sta a guardare la Maestra scrivere alla lavagna.

ho un po' d'amaro in bocca...o meglio...'acidità di stomaco' xò devo ammettere che vivo, assolutamente non male.

Postato da: louh a 16:55 | link | commenti (3) |

buongiorno a tutti!
sto bene, ho mille pensieri x la testa, mille e uno progetti...avrei cosi tante cose da dire che non riesco nemmeno a parlare...ad ogni modo il succo è:
buona vita a tutti.

Postato da: louh a 10:57 | link | commenti (2) |

SONO MAGGIORENNE. POSSO DECIDERE PER ME.
NON MI COSTRINGETE A SCELTE DRASTICHE. VENITEMI INCOTRO.
SONO STUFA DI NON POTER FARE QUELLO CHE VOGLIO FARE SOLO XKE' MI SCOCCIA CHIEDERVI DENARO,
VISTE LE FACCIE CHE FATE OGNI VOLTA CHE VI CHIEDO 2 eURO.

MI SONO ROTTA LE PALLE. DI FARE LA PEZZENTE OGNI VOLTA. NON VI CHIEDO NULLA. SOLO DI FARMI ANDARE A LAVORARE.
MI SONO ROTTA LE PALLE. E NON ROMPETE CON LE VOSTRE SCUSE ALLUCINANTI.
NON CEDO. NON VOGLIO CEDERE.

Postato da: louh a 15:32 | link | commenti (3) |

Mi manchi. non posso negarlo. mi manca la pazienza che avevi con me, i tuoi abbracci, a volte le tue mani, le tue carezze.
 Non posso tornare però. La mia instabilità potrebbe farti del male. Potrei non sopportare i tuoi difetti, il tuo amore per me. Potrei soffocare, cacciarti, come ho già fatto, e scappare via. Il mio modo di pensare, di sentire, di vivere mi tiene in gabbia.
Non posso scegliere.

Postato da: louh a 20:23 | link | commenti (2) |

trattengo il respiro.

Postato da: louh a 13:41 | link | commenti (5) |

Alto quantitativo di stress nei miei gesti. I 'da fare' affollano la mia cucuzza, per non parlare poi del progetto....del MIO PROGETTO che nei momenti liberi mi assorbe l'energia.
Non so dire se mi sento totalmente viva o no. Forse una parte di me sonnecchia.

Postato da: louh a 11:07 | link | commenti |

Perchè?

Perchè pensavo non avessi più tempo per me. Perchè quando dovevamo essere solo noi due, spuntavano sempre terzi. Non ho mai preteso un rapporto claustrofobico, MA dal momento che non ci vediamo da settimane IO PRETENDO di restare sola con te. LO PRETENDO.
Pensavo non avessi più tempo, nè voglia di stare con me. e sono stata lontana. ho avuto la mia vita. e devo ammettere che MI SEI MANCATA. ma ora non puoi rimproverarmi  nulla. te l'ho detto: sono malata, non riesco a manifestare l'amore che provo per te. Alle volte ho creduto che il mio amore per te fosse scontato. Era una cosa così certa nella tua vita, da poter essere trascurato. Sto malissimo. RIspondimi al telefono, ti prego. rispondi.

Postato da: louh a 16:54 | link | commenti (4) |

sono così stressata e presa in questi ultimi giorni, che mi sto dimenticando di essere ansiosa. ma sarà che non ho motivo di esserlo o sarà che sono così convinta della mia decisione, che ho smesso di esserlo??

Postato da: louh a 16:16 | link | commenti (1) |

8.15. un caffè, una sigaretta.
la neve che scendeva come zucchero...e toccando l'asfalto, si scioglieva.
come parole mancate. come sospiri.
io guardavo. sola.

Postato da: louh a 18:36 | link | commenti (1) |

E' che sono una poetessa senza carta e penna...

...e una sconclusionata con un foglio bianco davanti.

Postato da: louh a 14:24 | link | commenti (4) |

è strano come nell'insofferenza io possa trovare un temporaneo rifugio, una parziale *tranquillità*.

voglio cambiare. un po' tutto...

ad esempio questo template mi sta un po' stretto, mi sta stretta la mia scarsa conoscenza dell'html, mi sta stretto il fatto che questo blog non esprime la mia essenza, ma solo una piccola parte e la esprime anche male. vorrei cancellare questo blog, partire da zero, perchè sento che le cose scritte e dette in tutto questo tempo, non hanno mai avuto il vigore giusto per volare via. sono sempre state filtrate. sono stufa di filtrare. vorrei uno spazio tutto mio, nel quale poter scrivere quello che voglio, senza temere delle *violazioni*, senza dover aver paura delle mie  affermazioni. sono stanca di temere di non poter scrivere quello che voglio, dove voglio...vorrei essere senza filtro.

so però che fin quando sarò qua, non potrò essere pienamente me stessa. ecco perchè voglio andar via, vivere da sola, tagliare i ponti con molta gente qui e respirare aria nuova...
senza filtro.

Postato da: louh a 11:45 | link | commenti (7) |

 dibattuta...

non so se sparire per un po' dai suoi occhi, dalle sue orecchie...potrei fargli del male, e non voglio...

mi piace? non mi piace?

la frase che regna sulle mie labbra è:

"Non lo so".

Postato da: louh a 16:52 | link | commenti (4) |

 credo di non essere mai stata così confusa in vita mia.

sono talmente indecisa che non riesco nemmeno a scrivere su questo cazzo di blog oggi.

Postato da: louh a 11:53 | link | commenti (2) |

 non ho voluto rispondere alle chiamate di....diciamo cosi...del 'mio ragazzo'...è grave?!?!?

si accettano giustificazioni valide.

Postato da: louh a 19:36 | link | commenti (4) |

 Dopo lunghe ed estenuanti seghe mentali sono giunta ad una conclusione (che al momento ritengo bastevole!) :

se l'Uomo della mia vita esiste, il Destino (la cui esistenza è accertata nel momento in cui ha messo alla luce Siffatta creatura maschia) senz'altro cercherà di farla capitare nella mia vita. E qualora io dovessi non notare la Sua presenza accanto a me, allora Illo, proprio in qualità di Uomo della mia vita, cercherà di farsi notare prepotentemente, fino a quando non mi si accenderà una lampadina all'altezza delle tempie.

se l'Uomo della mia vita non esiste, beh, allora inutile fantasticare...meglio accontentarsi di ciò che passa il convento.

Mi vendo.

Postato da: louh a 13:57 | link | commenti (4) |
seghe mentali

 Tu sei una di quelle persone che, quando ha un pensiero profondo, grida a tutti: "Hey! ho avuto un pensiero profondo!!ascoltatemi e veneratemi!". E guarda che non ho detto "... che, quando pensa di aver avuto un pensiero profondo...", ho detto "...quando ha...". Solo per questo inizia a ringraziarmi.

Sei una persona con la quale non potrei mai fare un ragionamento perchè non capiresti un cazzo , fraintendendo ogni mia singola parola, alzando la cresta pensando siano lusinghe.

Sei una persona così di merda che mi hai chiesto il "senza sentimento". Beh, te l'ha mai detto nessuno che il cuore è un muscolo involontario? Non posso scegliere se farlo battere o no. Ma stai tranquillo xke senz'altro, piuttosto che venire con te avrebbe scelto da solo di non battere.

Ma che ragiono a fare con una merda arrogante come te??

Secondo me, ci sono quelli che portano i dread con naturalezza e quelli che li portano per gridare ."Hey, guardatemi sono diverso dagli altri!!!". Tu appartieni chiaramente al gruppo degli "Hey, guardatemi!!!".

Non so perchè ma l'immagine che ho di te è di un nanetto coi dread che grida e scalpita per un po' di considerazione.

Infinito è lo schifo che provo per te.

Postato da: louh a 14:42 | link | commenti (5) |

 ah, comunque l'esame  mi è andato bene...louis kahn e la sua biblioteca exeter mi hanno portato un bel 15/quindicesimi .

ho ricevuto varie proposte indecenti da studenti più grandi ma non mi sono concessa.

applausi.

Postato da: louh a 12:14 | link | commenti |

  sto facendo un po' di puttanate, ma non ci voglio pensare se no mi intristisco. Voglio essere superficiale. si, decisamente...voglio vivere fregandomene. rispettando i miei ritmi, le mie voglie.

Postato da: louh a 10:55 | link | commenti (3) |

non posso far altro che aspettare. non voglio illudermi. questa volta no. voglio pensare che anche lui sia solo interessato al mio corpo, voglio pensare che anche lui non vuole alcun tipo di legame con me. voglio pensare che lui è uguale agli altri. voglio pensare che mi sbagliavo a pensare che lui fosse quello giusto. non voglio farmi male.

Postato da: louh a 14:22 | link | commenti (3) |

mi dispiacerebbe morire senza prima averti detto che, alle volte, ho cercato il tuo sguardo per strada.

Il tuo sguardo amaro, lo sguardo di uno che ride da solo.

Postato da: louh a 13:29 | link | commenti |

 eccolo qui che  ritorna, l'Architetto.. mi dice che sono interessante,  fantasiosa, sensibile. Noi stiamo bene insieme, secondo me si imbarazza a farsi vedere con me, con una matricolina, sebbene non possa nascondere che noi due stiamo bene insieme, è anche vero che insieme siamo poco noi stessi, o meglio, non è che non siamo noi stessi...è semplicemente che tendiamo a non mostrarci completamente...se solo ci vedessimo più spesso...vorrei dirgli che tutte le donne che avrà in futuro non saranno mai alla sua altezza. Quant'è bello.

cosa fare in questi casi???dirgli tutto quello che provo per lui, rischiando di perderlo per sempre o restare in questo stato di  sofferente indecisione??

Postato da: louh a 12:49 | link | commenti (1) |

 Mi piacerebbe essere più femminile. Mi piacerebbe che la mia femminilità fosse più evidente.

Postato da: louh a 09:16 | link | commenti (1) |

Adoro ciò che sto studiando. Adoro l'architettura. Vorrei che l'architettura non fosse solo ciò che studio, ma anche ciò che vedo, ciò che penso, ciò che scrivo. Ne sono innamorata. E ogni giorno me ne innamoro di più. Adoro. 

Postato da: louh a 19:10 | link | commenti (3) |

 sto bene in questo periodo, perchè ho la piena coscienza dei miei stati d'animo...so quando sono felice e so quando sto iniziando ad essere triste. tutto questo mi rende eterea. a prescindere dalla felicità o dalla tristezza che emergono in superficie, che sconvolgono le acque, dentro mi sento impercettibile. vivo, guardo la realtà come da uno schermo...percepisco i repentini moti dell'inconscio degli altri...o perlomeno lo vedo in maniera diversa. ho deciso di troncare con pasquale. non mi piace. no. non è il mio tipo. mi imbarazzano i suoi modi di fare, le sue parole, il tono della sua voce.la camminata. Il dred poi, lasciamo stare...lui quasi quasi( perchè  scrivo quasi quasi eh??) non merita alcuna considerazione. Il problema è che credevo fosse il mio Sole, credevo che potesse accendersi. Invece non credo sia cosi.

 Adoro questo stato di ambigua lucidità.

Postato da: louh a 09:12 | link | commenti |

 Adoro e ripeto adoro i miei paradisi artificiali. A loro devo una parte del mio essere profonda. Non è mai una perdita di tempo, o uno svago. E' un dissetarsi dalla sorgente della vita. E coloro che pregiudizialmente , a priori condannano certe esperienze, credetemi, non sanno cosa si perdono.

Postato da: louh a 16:55 | link | commenti (6) |

...c'è una parte di me che cerca rifugio nei tuoi baci, c'è un altra parte di me che si disgusta di cosi tanta debolezza. C'è una parte di me che ti vede accanto a me nel futuro...alla sera, dopo il lavoro, ritorno a casa e ti trovo in cucina, ti bacio e cado tra le tue braccia, che mi conoscono bene e che mi capiscono, c'è una parte di me che, invece, dice che non può durare per sempre, che tu sei solo un momento, che passerai,  e che con te passerà la mia voglia di averti accanto...

Postato da: louh a 13:38 | link | commenti |

 ho bisogno delle tue labbra.

ossessione è il nostro bacio.

trattengo il respiro.

ricordo e spero.

baciami. dove sei? baciami.

Postato da: louh a 19:06 | link | commenti (1) |

 e le cose continuano a cambiare. sollevo. desiderio. tanto desiderio. paura. EUFORIA.

Postato da: louh a 19:37 | link | commenti (3) |

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